Время ОХ*ЕТИТЕЛЬНЫХ историй.
 

В данной теме хочу, чтобы участники форума выкладывали свои или сплагиаченые "ах*итительные" истории. Многие знают данный жанр коротких неправдивых рассказов с детальным описанием всего происходящего и большинству такие истории нравятся.
В темке прошу не флудить, а выкладывать истории.
Вот пример одной из этих историй:
Я просто сидел за компом,
лазил в контактике, как
вдруг...раздался рев,
который издают тяжелые
стратегические
бомбардировщики и в
форточку влетела
огромная оса. Она была
очень жирной и страшной.
Меня охватил ужас. Что ей
надо!?? Зачем ей меня
видеть!!? Вскрикнув я
изобразил прыжок в духе
Макса Пэйна и въ*б@лся
рожей в дверцу шкафа.
Открыв дверцу, я забрался
внутрь и заперся там.
Холодный пот лился по
моей спине в сторону
жопы. Сквозь толстую
дверь я слышал как эта
тварь жужжала в комнате.
Темный, намертво
продроченный и
проперженный шкаф был
отнюдь не милым местом.
Волна испуга медленно
проходила и тут моя рука
нащупала что-то
продолговатое. Поднеся
поближе к лицу я
увидел...да этож
резиновый х*й! Выкинув
его в дальний угол, я
подсветил зажигалкой и
узрел прекрасную
деревянную биту.
Обдроченная ручка
прекрасно легла в ладонь.
Хо-хо-хо, стерва!!! Теперь
ты огребаешь! Нацепив на
морду старый противогаз,
который положил в шкаф
еще мой дед в холодную
войну, я с занесенной над
башкой битой вылетел из
шкафа. Жирная подруга
увидав меня устремилась
в мою сторону, направив
на меня свой жопный
коготь. Со всего размаху я
ударил...и
промахнулся, за-то мамкину
вазу 17 века с
журнального столика как
х*ем сдуло. С криками
(противогаз их глушил,но
все равно было громко) я
крошил в х*йню всё на
что приземлялась эта
мразина. Жертвами моего
боя пали: телевизор,
журнальный стол,
аквариум с
рыбками,рыбки,
коллекция окаменелых
экскрементов и половина
мебели. А жирная сука
видимо почуяла мое
преимущество и
скользнула в зал. Я
выбежал за ней. На кресле
как всегда дрых мой
жирный батя. Покружив
над его головой оса села
прям на его макушку.
Осторожно, как ниндзя, я
подкрадывался к ней. Тут
мой батек хрюкнул и
открыл глаза. Посмотрев
на меня как абориген
который увидел Сашу Грей
он молвил:
-Ты че затеял,дибил?
-Бу,
бууубууубумууууумгырук
кыыыы!-бл*дский
противогаз!
-Чего бл*дь!? Ты че
идиот!?-ответил отец. Я
снял противогаз:
-Тихо, не двигайся....и
подошел еще на шаг,
занося биту над головой.
-Ты че совсем дибил!?
-Тсссссс.....не шевелись....
Бита со свистом рассекла
воздух и опустилась бате
на черепушку. Нелепо
крякнув, он дрыгнул
ногами и руками и издав
звук, который я издаю
каждое утро сидя на
толчке, перешел в мир
грез. А оса взлетев под
потолок, вылетела в
форточку. "Е*@ная падла!"-
Заорал я и кинул биту ей в
след, выбив два стекла.
Это фэйл. Я минут пять
смотрел в даль, за
горизонт, куда улетела эта
тварь. Потом обернулся....и
моё лицо встретилось с
батиным кулаком. Я упал и
отключился....
Весь оставшийся день я
разбирал завалы в своей
комнате и делал батьку
компрессы. Приезжал
психиатр и беседовал со
мной, но через час слился
в ужасе крича, что мой
случай не лечится. Что я
такого сделал? Я лишь
зашишал свой дом от
нечисти. Ниче они не
понимают, дибилы.

Фази, отдуши посмеялся над выше написанным)) Вообще молодец)

Ты хач,а то что пишут хачи-бред. Даже читать на стану, ты должен из-за этого плакать!

Недавно прочел историю,я просто плакал))

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

однажды я дрочил в присядку.