Время АХ*ИТИТЕЛЬНЫХ историй.

[TheDenied]

Старое видео, но возможно кто-нибудь не видел))
http://www.youtube.com/watch?v=0LklC_Nqaso

[mazilbl4]

Сообщение от TheDenied

WIN

[TheDenied]

После того, как мне сказали,
что вид
моих яйц напоминают по виду
старого растамана, я решил
сделать
решительный шаг и купить этот
депиляционный гель, потому что
предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к
тому
же я едва спину себе не убил,
пытаясь достать и дотянуться до
особо труднодоступных мест. Я
немного романтичен, так что
решил
сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель.
Поскольку я
работаю на Северном море, я
считал
себя крутым мужиком и думал,
что
предыдущие отзывы о геле писали
какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был.
Я
дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз,
я
пошел в туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на
нужные
места и стал ждать. И очень
быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и
чувством, которое я могу
сравнить
разве что с ощущением, когда на
тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при
этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы
он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и
полного разрушения сосиски и
двух
яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть
гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню.
На
кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым,
сорвал
с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было
фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое
быстро растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь
найти
хоть что-нибудь - в моих глазах
было уже столько слез, что я мало
чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже,
лежали
замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать
это
как можно тише. Я схватил
несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между
ягодицами. Это не помогло - гель,
по
ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не
буду
мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как
низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное
решение,
которое придумал мой сведенный
болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли
туда,
откуда еще не прорастало ни одно
растение. К сожалению, услышав
странные
стоны с кухни, моя супруга
решила
встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я
лежу
на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со словами
"О,
как же хорошо". Это, несомненно,
ее
шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и пёрнул,
при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону.
Да, я
понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот
сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря
гелю можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.

[SubXaN]

Сообщение от xXxRichxXx

Недавно прочел историю,я просто плакал))

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Могу "озвучить" сиё чудо :DDD

[TheDenied]

Сообщение от SubXaN

Могу "озвучить" сиё чудо :DDD

Интересно было бы послушать)))
А если ещё и в пэинте нарисовать 5-10 картинок, подходящих под ход рассказа, то сие чудо получится на изумденее а*уенным :)